Немного юмора:)

[красотуля]

Vanemi, фотка со львом - фотка женщины и льва, которого она котенком подобрала и выходила, потом растила, вроде бы какое-то вреям он жил с ней, но так как дальше она не смогла за ним ухаживать, она отдала его в зоопарк, где и навестила его через какое-то время. Собственно это и есть их встреча после разлуки. (реальная история, ее даже в новостях показывали)

 

[Alenka1982]

Когда на диете-очень "пользительно" будет эту ссылку открывать...чтоб аппетит поубавить.... Кудесница....

 

[Lola]

 

[галатея]

Вот нашла. Первый раз увидела долго смеялась! Извиняюсь за ненормативную лексику в конце.
http://jokesland.net.ru/zarplata.html

 

[FREEON007]

Давнишняя история из инета. Наверное такое только в России могло быть.

Решил я все-таки зарегистрировать самодельную фанерную гребную лодку. Во вторник зашел в ГИМС, узнать что и как. Дали 2 квитанции по 50р (судовой билет и регистрация), бланк заявления. Оплатил, заполнил, начертил лодку в трех проекциях плюс разрез по мидель-шпангоуту. Отксерил чеки на эпоксу и фанеру. В среду пришел сдаваться. Солидный дяденька очень долго изучал мой чертеж разреза, думал и в итоге сказал, что чертеж неправильный Это меня немного обидело, т.к. учился я 10 лет назад на конструктора-технолога и нормы ЕСКД помню до сих пор. После этого моего заявления он посмотрел чертеж еще внимательней и признал годным. Но заявил, что карандашом не пойдет. На мое признание в абсолютном неумении чертить тушью не прореагировал. Выход был прост - я отксерил свой карандашный эскиз, и все остались довольны На предложение пойти посмотреть лодку (ГИМС у меня во дворе - не знаю повезло или нет, но факт) вышел на крыльцо, глянул на дверь подсобки (где по моему устному заявлению хранится лодка) и ушел обратно в тепло Документы взяли. Пришел сегодня, забрал судовой билет. Мне положено иметь на борту: рем. аптечка -1, мед. аптечка - 1, звуковой сигнал -1, черпак плавающий - 1, весла - 2, якорь 3кг с канатом 10м - 1, буксирно-швартовый канат - 1, жилеты по кол-ву пассажиров. ФОНАРИК! Фонарь забыл
В принципе сама процедура несложная (не забываем - я регил самоделку!). Никакой особой бюрократии я не увидел. Народу нет вообще. Вот только нужно ли регистрировать микроба длиной 2,65м??? имхо нет. Но государство считает иначе. Да, всем парусятникам: на ЛЮБОЙ парус нужны права! Поднимете простынку на Уфимке - нужны права! А учиться у нас негде, ближние курсы в Казани Вот это меня убило... ну ладно на любой мотор нужны права, но на простыню??? Эх, грустно однако..
Автор: Спортист.. talks.guns.ru/forummessage/207/449948.html

 

[inesska]

Вот это ЖЕСТЬ. Аппетит не скоро появится.

 

[Alenka1982]

 

[tan9]

я смеялась до слез!!!

 

[Vanemi]

Слямзила на другом форуме.
Читаем и улыбаемся

1. Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
2. Чтобы руки не пахли рыбой- достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

3. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
4. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
5. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

6. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
7. Не бросайте в мужа солонку- рассыпанная соль к ссоре.

8. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
9. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.

10. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
11. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
12. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
13. Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
14. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
15. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
16. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
17. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

 

[Lolita-sun]

- Доктор, у меня плохо с ногами!
- С ногами - хорошо. Без ног плохо!

 

[Джоконда]

Дорогая, поставь аварийный знак

http://smotri.com/video/view/?id=v3889909e33

зы: это не про меня

 

[AngelNeBes]

в роддоме. меня переодели , провели в предродовую, сказали лежать засекать время схваток. лежу. скучно. в коридоре группа практикантов. подхожу к одному из них , молодому парню с вопросом :"а у вас почитать не найдется ??" нормально , да ? выходит беременная баржа с желанием "почитать)". он ошалело "ну если только газета спорт. подойдет?" . минут через 5 про газетку я даже не вспоминала))))

 

[Lyuka]

Спасибо, посмеялись всем офисом )))

 

[svetlanko]

стриптизерша, из торта прикольная)

 

[Deniela]

Alenka1982,
ужастики какие-то! некоторые родители пугают детишек всякими буками,бабой-ягой....(правда не понимаю зачем))) Вот чем надо!!!))))не до кушал,капризничает...вы ему говорите:"Плохо себя будешь вести,приготовлю вот ЭТО!!!!!)))"100% поможет))))))
Она ,наверное,думает,что это шедевры кулинарного творения)))))

 

[SmilyGirl]

- Елена (25 лет), постоянная участница совместных покупок: Раньше я после работы вечерами играла с кошкой, мы резвились....А теперь от недостатка внимания из-за СП моя кошка вытоптала всю мою рассаду, ободрала обои и сьела антенну от телевизора. Не переживу если она доберется до кабеля от интернета...

Это взято из блога этого?
http://pogovarivaut.livejournal.com/?skip=40

 

[capri]

она похоже это для детей креативит, других объяснений у меня нет

 

[Vanemi]

Нашла на просторах интернета

Хатуль мадан.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Vanemi добавил 26.06.2010 в 00:46
докладная записка
Есть не нормативная лексика.


Видео Гитлер и скайп
http://smotri.com/video/view/?id=v107730186a0

 

[Душа]

мой перл: после кесарева первые сутки. ставятг лицериновую свечку и пытаются отвести до горшка. на мое нытье: ой, больно, ой трудно ходить пожилая санитарка мне ляпает: да какай, доченька, где хочешь, мне не привыкать за вами г... убирать))))))))))))))))) тут я сама пулей от ржача влетела в уборную)))))))))))))))))))))


во время кесарева- лежу. слушаю музыку и болтовню врачей. вдруг ощущаю жуткий голод. сообщаю об этом. анастазиолог у меня из-за головы: это вполне естественно, тебе сейчас кишки перекладывают)))))))))))))))))))))))

 

[Фель]

SmilyGirl, я не знаю, мне уже переслали) Видимо, да)