Немного юмора:)

Alenka1982

Новичок
Шопоголик
07.11.2009
156
77
0
41
Москва
Плохо, если жена умеет готовить, но не хочет; еще хуже, если она не умеет, но хочет.:ag:
 

FREEON007

Новичок
Шопоголик
06.04.2011
148
48
0
Химки
Кто не видел это видео посомотрите:)

в контакте напишите: Галка,Шо Сделала Ты??? и посмотрите где время 4:23 (более полная версия)
 

Alenka1982

Новичок
Шопоголик
07.11.2009
156
77
0
41
Москва
:ag: да как-то случайно наткнулась.....мониторила просторы интернета в поисках одного,а нашла,как водится,совсем другое...:ag:
 

галатея

Новичок
Шопоголик
30.04.2009
214
22
0
МО
4558ccd0087f.jpg
[/URL][/IMG]


Моя плакаль - только от смеха (пришлось заново краситься)..
Подумываю купить передник и бант))))))))))
У-ха-ха-ха!!!! Смеялись вместе с мужем:) Причем первая часть ему определенно понравилась:):):bj:
 

olma8

Новичок
Шопоголик
15.03.2011
40
14
0
Москва
Верная мерзлота в аду))):aq:

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети. ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!" Студент получил "отлично" единственный на курсе.
 

Anes

Супер Модератор
16.01.2010
4 039
18 426
113
Иваново
Alenka1982, записала)) чтобы ещё такого сказать перед употреблением писчи? :ag:
:ay:
 

Alenka1982

Новичок
Шопоголик
07.11.2009
156
77
0
41
Москва
гламурная молитва

Космоди!
Снизошли нам очки модные,да шмотки новые бутиковыя! Дай Космо здоровья
святой Дольче,Габбане и дочери их великомодной Маноло Бланди. Снизошли
всяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE. Да снизойдет гламурный
свет твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ее
блаженного KENZO! Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не
победят каллории Великую Миуччию PRADу Первомодную. Не обдели вниманием
своим соратника нашего и покровителя Жана Жака Ферре, и да пускай
благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью.
Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных
моделей - великомученниц у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна.
Да возблагоухают страницы твои бесплатными образцами святейших новинок
от Живенши и Ив Сен Лорана. Во имя Герлен и Миа и Рудольфо Валентино.
Мейбилинь!
:ag::ag:
 

KATRIN

Новичок
Шопоголик
24.08.2008
2 230
470
0
Москва
Нарыла как всегда в ЖЖ http://alex-hedin.livejournal.com/56535.html
Это не смешно, местами грустно...
А пара фоток просто в стиле моей любимой Фриды Кало (тетка на фоне оранжевых стен с цветком и худенькая девушка (а-ля Нелли Фуртада))))под семейным портретом))))
Просто я посмотрела фотки в блоге, была в восторге, и не знала куда уже эти фотки приткнуть - не создавать же отдельную тему))))
 

Reg

Новичок
Шопоголик
23.03.2012
8
0
0
RF
poster433, спасибо:ag: картинки супер:ay:
 

Ukkumi Ku

Новичок
Шопоголик
15.11.2008
774
1 095
0
Moscow
Фель, ох, давно так я смеялась!!!!!:ag: Мне плохо!!!!!!! Это стёб или взаправду?:ag::ag::ag:
 

Фель

Лучший Хелпер 2011, Лучший Хелпер 2013, Модератор
Шопоголик
30.01.2010
6 484
22 137
0
Дальний Восток
stihi.ru
Нюансы интернет шопинга
Сергей Кобах

http://www.proza.ru/2011/05/18/622

Какие все таки забавные зверьки, эти люди. Не, нее все конечно. Есть менее забавные, есть поболе... Но есть и запредельно забавные, у которых когда то давно, наверное еще в детстве в палец попала заноза. Ну, это было у всех. Но все эту занозу вытаскивали и сразу же про нее забывали, а вот некоторые нет. Некоторые забывали про занозу еще до того, как ее вытащили. И вот, много-много лет не вытащенная заноза бродит по телу и к годам совершеннолетия добирается до мозга. И там застревает. И в этот самый момент люди превращаются в зверушек забавных.

У разных людей эта заноза поражает различные участки серого мозга, в результате чего искривлением мозговой активности все страдают по разному. Тут еще зависит от длины занозы, степени колючести, ее состава. Вот например, если заноза из ясеня, или скажем из березы, то это совсем не то, что занозка из дуба - самая ужасная заноза из ныне существующих.

Так вот. Видно в детстве я был заражен занозой в самом страшном ее исполнении, и вот, ближе к сорока годам она все таки добралась до моего мозга и вонзилась всем своим дубовым естеством в мозговой участок отвечающий за адекватность. Не, у меня и так весь мозг в занозах, но эти занозы как бы не причиняли мне особых хлопот, тем более, что торчали иногда в нужных местах. Да, и такое бывает.

Но вот эта, которая дубовая...

... Покупал себе шмоток в забугорном инет магазине, кучку небольшую но весьма приятственную, на ноги кой чего Найковского, костюмчик для походов в офис и джинсы. Аж три штуки. А чего мелочиться? Одни ношу, вторые стираются, третьи в углу стоят, дожидаются.

Долго подбирал размер на свою приключенческую точку. И глаз прищуривал и в таблицу смотрел и пальцем монитор скоблил. Вроде определился. Заказал.

...И вот оно пришло...

В костюм я заскочил как палец в нос, плотно и по размеру. Найки, почему то при одинаковом размере оказались разноразмернымы. Но это фигня. Основное - джинсы.

Я еще не разворачивая пакета почувствовал как они смотрят на меня круглыми глазенками-пуговичками. Как то презрительно, что ли. И ржут раскрытыми ширинками как лошади.

Все таки заноза, да еще дубовая, это вещь! Иначе как объяснить, что я поддавшись помутнению всего разумного, что у меня хранилось в голове, заказал джинсы такого же размера, как и костюм?

А вы видели джинсы сорокового размера?! Я когда их вынул из пакета, аж задрожал перед грандиозным и в комнате повисла странная по своей консистенции тишина, что даже было слышно как за окном шелестят деревья, как бы приговаривая грубые эротические слова в мой адрес.

Джинсы были так величественны в своих размерах, что хотелось сделать руки по швам и заговорить с ними исключительно на "Вы". Вы видели жопы? Не, я конечно тоже видел, и даже в некоторых случаях трогал их и даже двумя руками, но это... Это РАЗМЕР! Я сразу прикинул, что запросто смогу натянуть эти малышки-штанишки на свою машину. Или сдать в зоопарк, что бы зимой слоников одевали. Потому, что я (не ржите) все таки примерял их. И глядя на себя в зеркало почему то нервно дрожал и хотел в туалет.

Нет, вы не подумайте, джинсы красивые. Но я в них выглядел как комар в презервативе. Зрелище завораживающее, ужасающее и притягивающее взгляд. Комедия сочеталась с трагедией, порнография с математикой... Было страшно не только мне, но и зрителям. Тараканы подглядывающие из за плинтусов в ужасе закрывали глаза своими негигиеничными лапками, а кто не успел, те падали за мертво. За окном чернела и засыхала березка, ненароком заглянувшая в комнату. Программист Гугл, просматривая очередной космоснимок вздрогнул и упал лицом в кофе.

... А перед зеркалом стоял гибрид Карлсона и Чичолины и обильно плакал скупыми мужскими матами...